Le dice un médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - Dólares, muchos dólares…
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porqué nos ha reconocido a todos.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor? -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
Doctor ¿Usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? Claro que si...porqué va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. !
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita: -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera- - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos! - Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
Parte médico Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - ¿Qué le sacaste? - Cuarenta mil dólares.
TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llevársela con usted.
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro...
- Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor? - El dedo fracturado.
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? - Le dijo: Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 85 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. "Todavía no", dijo la flamante madre de 85 años, "pronto". Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" "Cuando llore", fue la respuesta. "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"- "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: -Nombre?- Le pregunta San Pedro.... -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, *se hundió o se quemó?...
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina. *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia... - *Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia... - Planes futuros? - Moler a palos al avestruz...!!
Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?
Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?... ¡que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.
Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
P: ¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
Un tipo desesperado va al medico y le dice:
- Doctor estoy desesperado!!! Ya no sé a quien recurrir, por favor ayúdeme!!!
- Tranquilo hombre, cuentéeme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- Bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - El doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho más sencillo. A ver! Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando sé cayo solito.
¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
- Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.
Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermúdez!!!
- Tiene hora??
- Si, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente??
- Que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!
- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría en pie.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.
Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, él medico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
Un tipo va al psicólogo y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
- ,siéntese mi amigo, que entre los cuatro lo vamos a resolver.
Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadísimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- ¿Que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. ¡En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía.
- Dígame que padezco??? Que padezco???
- Y... padece un osito.
Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Si, señor,tome asiento, cuenteme, en que puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuentéeme como es un día rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
- Pero, señor! Usted tiene tres huevos! ¡Aquí está su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le
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Le cuenta un tipo a su doctor:
- Cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado
- Te fué bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?
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Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas.
Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! - dice el segundo. - Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
- Están equivocados - comenta el tercero. - Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven. - contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, usted padece horquitis?
- No joven. - dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué. - dijo el segundo médico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!!
- Tampoco, dice el anciano.
- Disculpen compañeros médicos, yo también me equivoqué!!
- Oiga abuelo, entonces que padece??
- Pues, jóvenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué!!
Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
- Doctor, me puedo bañar con diarrea?
A lo que el doctor le responde: - Y.. Si la mierda le alcanza.
Una mina le cuenta al psicólogo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
- Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
Y el psicólogo le responde:
- Bueno, el asunto parece delicado... que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?
Ford y Dios
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: - "Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar". Ford piensa por un momento y solicita: - "Yo quiero estar junto a Dios un rato". Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: - "Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar".
Ford piensa por un momento y solicita: - "Yo quiero estar junto a Dios un rato". Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: - "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?" - "Que quieres decir con eso?" - Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu
invención: 1. No existe ningún modelo económico. 2. Hace mucho ruido cuando se calienta. 3. El mantenimiento es extremadamente caro. 4. Necesita constantemente de pintura. 5. Tiene que parar 5 días de cada 28. 6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos. 7. Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras. 8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros. 9. El consumo de combustible es asombroso. 10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. Y estos son solo algunos de los problemas. Ante esta exposición Dios le dice - "Hmmm..., aguarda un minuto". Se dirige a la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice: - "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu dices, pero aun así, en este preciso momento, hay mas hombres trepados en mi invento que en el tuyo"
MALA SUERTE
La Esposa estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su marido permaneció a su lado, todos los días.
Un día que ella despierta, le pide a su esposo que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
- Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedida del trabajo, me diste ánimo..
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
-¿Sabes qué?
-¿Qué, querido?, Preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
-Creo que me traes mala suerte!
LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS
Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc..
Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!
QUINO
Frases irónicas para divertirnos…
• "Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se les asigne para llevarlas a cabo" . Gene Brown
• "Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero, ¡Pero cuestan tanto!". Julius Marx
• “Alguien me aburrió. Creo que soy yo”. Dylan Thomas • “Se puede admitir la fuerza bruta, pero la razón bruta es insoportable”. Oscar Wilde
• “Es curioso, pero solamente cuando ves a las personas hacer el ridículo, te das cuenta lo mucho que las quieres”. Agatha Christie
• “La ironía es una tristeza que no puede llorar y sonríe. “ Jacinto Benavente
• “¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?“ proverbio alemán
• “Mi misión es matar el tiempo y la de éste matarme a su vez. Se está bien entre asesinos” Émile M. Cifran
• “La memoria es una gran traidora “ Anäis Nin.
• “Como no sabían que era imposible lo hicieron”
• “Un hombre puede ser destruido, pero no derrotado” Ernest Hemingway.
• “He tenido una tarde perfecta… pero no fue hoy.” Groucho Marx
• “Él no tenía enemigos pero era intensamente detestado por sus amigos.” Oscar Wilde
• Muchas veces castiga Dios con lo que da, y premia con lo que niega.
• La fortuna no cambia a los hombres; solamente les quita la máscara.
• Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.
• Pienso, por eso soy soltera (Lizz Winstead)
• "El perdón sana la memoria, no la desaparece”
• Perdonar siempre a tus enemigos, pero no olvides nunca sus nombres (Robert Kennedy)
• El éxito no es permanente, y fracasar no es mortal (Mike Ditka)
• Si no les puede convencer, confundalos (Harry Truman)
• No he fracasado. He encontrado 10,000 soluciones que no funcionan (Benjamin Franklin)
• Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
• Yo empecé comiendome las uñas (La Venus de Milo)
LLEGO LA PRIMAVERA!!!!...
UNA MONJA CON HIPO !!!
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir.
-No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.
La examina y le dice:
-Hermana, está usted embarazada.
-¡¡¡Queeee !!!! – Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
-Verá Madre Superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico...
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo... pero el Padre Damián se nos ha tirado del campanario...!
ANTES Y DESPUES DEL REGIMEN
HIPOCALORICO...
LOS ROBOS EN SAN CARLOS
NO SON UNA SENSACION!!
No se alarme.
Es solo, una sensación tan cotidiana
Aquí, sólo se roba:
- De noche, de tarde y de mañana.
Me robaron otra vez y vaya si lo siento,
Me robaron otra vez, que ya ni cuento.
Me rompieron las vidrieras,
Me dejaron sin championes.
Roban motos, autos, bicicletas
plata, ropa y cuanto encuentran,
Agarran todo y nada dejan.
Mejor mandas a hacer rejas
sino una noche,
se llevaran hasta tu vieja.
En este Edén, robaron también, al Intendente.
Pero a él, según lo declaró, tres veces solamente.
Entre tantos, le tocó también al Cacho
Y le afanaron las tres hijas, los muchachos.
Dicen que han robado también al Presidente,
¡Que se ha rodeado
de custodias y de rejas, y si no mienten!
A Niver (1) la robaron la “guita” y hasta el hielo
Es sólo la cuarta vez que así que lo afanan,
pero el ánimo le lo dejaron por el suelo...
La situación se está acrecentando hasta tal punto,
que Abatte piensa, asegurar a sus difuntos.(2)
No se alarme.
Es solo una sensación tan cotidiana
Aquí, sólo se roba:
- De noche, de tarde y de mañana.
Hay que buscar una solución en forma urgente
Para darle tranquilidad a nuestra gente
Hacer una pensión en la comisaría
para que la gente pueda
al fin dormir tranquila.
No se alarme.
Es solo una sensación tan cotidiana
Aquí, sólo se roba:
- De noche, de tarde y de mañana.
Pero no todo, lo de los cacos es maldad.
El pobre Tato arrastraba mil dolencias.
Y Lo afanaron, en forma con tan genialidad,
y aunque en plena calle, desnudo lo dejaron
le robaron también la enfermedad...
No se alarme.
solo una sensación tan cotidiana
Aquí, sólo se roba:
- De noche, de tarde y de mañana.
(1)- Niver Cedrés tiene Fábrica de Hielo. ( 2)- Abatte es Dueño de una Empresa Fúnebre.
Por Juan Carolino Pueblo : Raúl de León Corbo
SIN RESPONSABILIDADES DEL TALLER
LABORATORIOS TOLINGO
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Este maíz contiene el más elevado de caroteno natural y proteínas mejores, que le proporcionaran soluciones curativas a la gente que busca gozar de una vida sana y feliz. El Gofivital potencial izará vuestra calidad de vida, elevará su potencia, teniendo repercusiones psicofísicas, mejorando el ánimo de quienes se traten con este fármaco que garantiza Laboratorios TOLINGO.
No arriesgue su salud, ni permita productos similares, respete la receta, quiérase Exija: Calidad TOLINGO Marca registrada.
Gofivital : Usos Recomendado - Tres cucharadas con el desayuno y repita la toma, con la merienda y la cena.
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Para los niños débiles: Tabletas con Gofivital. Consultar dosis con su médico de confianza.
No aconsejado para el verano, ni para adolescentes. Se le puede agregar germen de trigo, o jalea real y aumentará su eficacia.
CONTRAINDICACIÓN : No hablar, si lo está ingiriendo solo o con azúcar...
PAGINA "CEDIDA" A NUESTROS DIAGRAMADORES
