MAS HUMOR GRAFICO.
Todos LUCHEMOS HASTA CONSEGUIR
EL DIA DEL "PELOTUDO"
Entiéndase bien, no es broma, hay que pedir a los legisladores... (Nooo me tomen por pelotudo)... digo, hay que pedir a los legisladores que elaboren un proyecto de ley para declarar el día nacional del pelotudo... Es algo muy necesario y no sería más que equiparar a todos los ciudadanos... El día que elijan, cualquiera del año es lo mismo. Dentro de los 365 días podemos festejar que de ser posible, lo declaren Feriado Nacional... A continuación se acompañan algunos de los fundamentos que bien podrían figurar como motivos de la necesaria ley.
Para Argentina y el Uruguay: Se declara: EL DIA DEL PELOTUDO
- ¿QUE? ¡¡No me digas que te gastas el 40% de tu sueldo en alquiler!!! ¡¡Qué pelotudo!!!!! Ocupa una plaza pública, un terreno, un parque, una casa, el gobierno tiene la obligación... de darte vivienda digna (Los derechos humanos, acordate).
¿Estás gastando el 25% de tu sueldo en el Súper? ¡Que pelotudo! Anda al Mercado Central que tenes palta por $ 1.- si lees bien, compro la ex ministro de economía, milanesas a $ 21. - compro la Presidente de la Nación, no la escuhaste por la tele !!! Pagas luz, gas, agua. ¡Que pelotudo! La justicia dice que tienen que darte agua potable, electricidad, gas, porque son derechos inherentes a los DDHH!, déjate de perder el tiempo en pagar impuestos, eso ya fue...- ¿Obra social?, ¡No seas pelotudo! ¡Olvídate, en los hospitales públicos hay lugar para todos los nacionales y extranjeros, incluidos los de paso!!! No importa si en su lugar de origen no se ocupan de ellos, acá somos generosos con todos! Total, los bancan los pelotudos que tienen el tupé de laburar, estudiar y esforzarse... Aportes jubilatorios (Que pelotudo) acá te jubilas igual aunque no tengas aportes hechos!¿Seguís pensando si vas a tener un hijo o no? ¡No seas pelotudo!, Tenedlos nomás! !!! El Estado té paga una asignación por cada uno...Qué no tenés trabajo! - NO IMPORTA, es para ayudarte por cada uno! - Sí, sí, te pagan y NO TENES QUE DEVOLVER NADA! Además tenés los comedores populares donde pueden ir toda la familia y comes gratis, si el morfi también lo aportan los pelotudos que pagan impuestos... Dale súmate, siempre estamos en tiempo de elecciones... ¡NO seas pelotudo! ¡Seguro vas a recibir algo extra por ir a los actos! Es más, si vas a marchas, piquetes, cortes, etc.etc. Te dan bebidas, choripan, vianda, y unos mangos como viáticos, por ejemplo, por ocupar un predio, además de lo que leíste, $ 300 como mínimo, del laburante no te preocupes, eso si, si se pone pesado, como tenés la caripela tapada y el fierro, amenázalo, o dale un fierazo, al auto. O a el si va de pie, la policía, no hay drama, no pueden actuar, no te puede reprimir, tenés derechos. Obligaciones tienen ellos. ¿No sos imputable acaso? Y de paso si sos menor de 16 y le pegaste un tiro a la yuta o a algún boludo también. Sos inimputable ! ¡no te queda ni registrado el antecedente!.. ¡Dale súmate a la vanguardia y no seas pelotudo, total vamos a seguir siendo mantenidos hasta que la cosa reviente!..... Seguramente el Gobierno Generoso va a darnos platita, sino la tienes se la sacamos al campo, a lo terratenientes, o le piden un préstamo impagable al Hugo o a quien sea, total cuando lo vengan a cobrar, ellos ya se habrán ido al Carajo...Leíste bien, no es una SENSACIÓN, es verdad- Uruguay y Argentina son países en serio...
- ¿Mirarme en un espejo?
-Solamente para afeitarme:- Cada vez que me veo en una foto tengo ganas se suicidarme- Mi madre me dice que estoy La vejez es el comienzo del purgatorio y los espejos sus escalones; por eso pienso seriamente en el suicidio o hacerme el harakiri como alternativa válida, pero estando tan cerca el fin del mundo, mejor espero un poco y nos vamos todos juntos. ¡Cuestión de compañerismo!...
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí… mis suegros.
Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado…
-¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto…
- No me impresionas… ¡me mareas!.
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero…
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita… ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis
- Súper! .........Cuéntame como haces.
- Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato
principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un
café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me
muevo, y espero y espero.......cuando ya levantaron todos los manteles,
dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a
preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le
respondo: "Pero si ya le pagué a su colega, él que se fue antes".
Es así de simple.
- El rabino entonces le dice: que genial!... - Si probamos juntos mañana?
- OK. le contesta el cura.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato
principal, quesos, postre, etc., etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les
puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega, él que ya se fue.
Y el rabino agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el vuelto!...
Como mostrar mejor, los últimos avances tecnológicos y ser símbolo de nuestra élite , de nuestro estatus superior en sociedad ...¿ Será el revolucionario iPhone 5 ? No te quedes atrás de los últimos avances de la tecnología y de la moda. La... foto muestra una forma práctica de tenerlo siempre a tu alcance y te evita tener que llamar de otro teléfono para saber donde lo dejaste… No podemos quedar a la saga, demostremos que no somos subdesarrollados, que somos parte del Jet Set…¿O no lo somos? Así que haciéndose un pequeño ojal en la oreja...
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS
NIÑOS PREGUNTA A SU PADRE.:
- ¿ PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA?
- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:
-MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
-MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
-MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
-LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…
Y EL NIÑO DICE…
-¿Y YO SOY LE PREGUNTA AL PADRE?
- TU ERES LA JUVENTUD…
¿Y MI HERMANITO QUE ES? VUELVE A PREGUNTAR
- TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
- AHI ESTA - YA TIENES TU TAREA RESUELTA.
A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO
Y ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO.
ALLI SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA
PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION …
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO.
AHORA ENTIENDO TODO:
- EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO.
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS.
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA
Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ¡ESTA
DE MIERDA HASTA EL CUELLO!
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!
